Abuse without punches

A woman can be battered without punches. There are many ways to humiliate her, denigrate her, destroy her. With insults, silence, psychological abuse, pressure, oppression, there are numerous means to tell her she is not worth anything, without even touching her.

A bruise is a physical proof of the abuse and it makes it easier to expose, but when there is no evidence, the abuse can last a long time without being noticed, even by the victim.

Some men feel they have the right to tell “their” women how to look. One of their favorite weapons is to criticize our physical appearance. In their eyes, we are either too fat, or not “meaty” enough, we dress either too sexy or like a nun, too much make-up or not enough, the hair is too short or too long.

A guy I dated once got mad at me because he thought the skirt I was wearing was too short and I looked too sexy and was too flirtatious. I quickly sent him to hell. But I’ve seen, with horror, women change their clothes to please their guys. I heard a guy shame his wife in public because she was too fat.

They torture us by criticizing our bodies and making comparisons with other women. Someone I was with used to compare me with his ex-girlfriend and she was of course, way better than me, according to him. They use comparison to denigrate us and “put us in our place”. So we learn not to be “stuck up”.

I have an advice: if the guy you are dating doesn’t like your face, your body, or how you dress, LEAVE HIM! He will never stop criticizing you. It is a manipulating tool.


In a lot of couples I know, the priority is the career of the husband and nobody questions that. The woman’s job is complimentary, something to keep us busy and contribute to the home’s economy. If it’s low profile and doesn’t get a lot of attention, even better.

A high percentage of highly qualified women with prominent jobs pay the high visibility in the office with an unfaithful husband at home.

The career of the man is worth all the family’s sacrifices. Men have careers, women have jobs. Even when the woman makes more money than the man, which is increasingly more frequent these days, the career of the husband takes priority.

Often, when this happens, the man adopts a very critical attitude, ready to find any possible “fault”. Women have to prove that they can do it all without making any mistakes, which is obviously impossible. Also because, the domestic work and childcare is still our responsibility. No matter how hard we work outside the house, we still carry the burden of domestic work for the most part.

Humor with darts

We are belittled with jokes that are supposed to be harmless and funny, but that in reality are darts meant to break us into pieces. “You run like a little girl” “You have no idea how to drive a car” “You will never learn to add 2+2”.

That’s another strategy, to make us believe that we are not good at anything, that we look ridiculous by trying. To make us feel we are incompetent at home and/or at work. Talking to us like little girls is another way of putting us down.

Ignoring what is important for us. If you are with someone who never asks how you are feeling, or what is important to you, or what your goals and priorities are in life, start running!

Often, conversations turn around what is important for him, not for her. We asume that for a “good” woman her priority is and should be the wellbeing of everyone around her but herself.

The problem is that a lot of these attitudes are the result of what is accepted and reinforced by religion, traditional family values, and the culture in which we grew up. We think it is normal for guys to talk to us like girls and to be made fun of. We are used to thinking that being docile and selfless is a feminine virtue.

Emotional abuse leaves invisible and profound marks. It takes away our self-esteem, the faith we have in ourselves, and the desire to live. We have to break the myth of the docile woman and leave relationships that hurt us.

Are you in a relationship that makes you feel insecure and worthless? Share your story.

¿El trabajo define nuestra identidad?

Siempre me ha parecido extraño cuando la gente dice “Soy (abogado, doctor, profesor, arquitecto, etc.)”, como si fuéramos lo que hacemos.

Por años y años (a veces parecen siglos) fui a trabajar a una oficina, igual que hizo mi mamá. Tener un trabajo me daba la sensación de ser alguien, un sentido de identidad. No solamente llenaba la mayor parte de las horas del día, sino que podía decir “soy … algo”. Despertarse en la mañana de afán para llegar a la oficina, para completar una serie de tareas, para llegar a la casa y tener una respuesta rápida cuando alguien preguntara “qué haces o, mejor, quién eres”, te da seguridad.

Me sentía orgullosa de tener una profesión, una oficina, tarjetas de presentación. Pero también me sentía encarcelada. No era dueña de mi tiempo. Me sentía como un robot que recibe órdenes, cumple órdenes y se va a la casa a chequear el email en caso de que haya algo más que hacer. Tenía que pedir permiso para ir al médico, salir de vacaciones, cualquier cosa que me obligara a estar fuera de la oficina. Es decir, la compañía donde trabajaba era la dueña de mi tiempo y de mi vida, de alguna manera.

Así que a los 48 años renuncié a mi trabajo y me lancé al vacío. Ahora cuando la gente me pregunta, digo que estoy “en transición”, no sé de qué ni hacia dónde. No es el estatus ideal. Y a veces me siento rara. ¿Quién soy si no tengo un trabajo? ¿Ya no soy “importante”? ¿El trabajo nos define?

Yo pensaba que iba a estar como el oso polar del zoológico de Barcelona, que se pasea de un lado al otro en su jaula, incluso si me dejaban salir. Pensé que no iba a saber cómo ser libre y saber qué hacer con mi tiempo. Me ponía ansiosa al principio sin un calendario de Outlook que dictara cada hora del día.

No tener trabajo es como estar en un tren con destinación desconocida. La incertidumbre te pone ansioso y lo hace pensar a uno en las cosas más horribles. Aunque tener un trabajo no es nada seguro, porque todos sabemos que se puede terminar en cualquier momento. Pero tener un título te da una identidad. Sabes quién eres.

Resulta que sigo siendo la misma persona, no me estoy paseando de un lado a otro en la jaula, al contrario, estoy disfrutando de mi tiempo y mi vida. Estoy ensayando nuevas cosas. Escribiendo este blog por ejemplo. Me estoy dando la oportunidad de ser algo más que un cargo profesional. Estoy aprendiendo a aceptar que no sé hacia dónde voy. A que no me importe cuando la gente me mire raro porque no digo “Soy esto y aquello y aquí está mi tarjeta de presentación”. Claro que tengo que inventarme la manera de ganar plata. Pero no quiero sentir que tengo que entregar mi vida a cambio de eso. Prefiero tomar el riesgo y que la vida me sorprenda.

¿Sientes que tu trabajo te define? Comparte tus ideas aquí.

Are we what we do?

It always seems strange to me when people say “I am a (lawyer, doctor, teacher, architect, etc.)” as if you are what you do for a living.

For years and years (it seemed like centuries) I went to work everyday just like my mom did. Having a job gave me a sense of who I was, an identity. Not only did it fill most hours of my day, but I could say I am a “somebody”. It feels safe to wake up in the morning and hurry up to get to the office on time, to then do a series of tasks (a lot of them meaningless) to be able to go home and have a quick answer when people ask you what you do, or better, what you are.

Having a profession, an office, business cards, going on business trips was a source of pride for me. But I also felt imprisoned. I didn’t own my time. I felt like a robot that received orders, executed, and went home to check on emails in case there was something else to be done. I had to get approval to go to the doctor, go on vacation, anything that required being absent from the office. So, basically the company where I worked, owed me and my time.

So, at 48 I quit my job and jumped into the unknown. Now when people ask me what I do I just say I’m “transitioning” not sure from where to what. It’s not a good status. And sometimes I feel like a weirdo. Who am I if I don’t have a job? Am I not important anymore? Are we defined by our jobs?

I used to think I would be like the polar bear in the Barcelona zoo walking from one end of the cage to the other, even if I was let out of the cage. I thought I would not know how to be free and decide what to do with my time. It made me very anxious at the beginning to manage my time by myself. No outlook calendar to dictate what I would do from one hour to the next.

Not having a job feels like being in a train with an unknown destination. Uncertainty makes you anxious and you start thinking about the most horrible things possible. Not that having a job gives you security because we all know we can be fired at any time in almost any job. But when you have a job title it gives you an identity. You know who you are.

Turns out I am still the same person, not pacing in my cage, but actually enjoying my time, my life. Writing this blog. Trying new things. Giving myself the chance to maybe be something other than a job title. Learning to be OK with not knowing where I will end up. Not caring if people look at me weird when I don’t have a straight answer “I am this and that and here is my card”. I still need to figure out how to make a living. I just don’t want to feel like I have to give my life away in exchange. I’d rather take the risk and be surprised.

Do you feel like your job defines who you are? Share your thoughts.

Abuso sin golpes

No sólo con golpes se castiga a la mujer. Hay muchas maneras de humillarla, denigrarla, destruirla. Hay insultos, hay silencios, hay abuso sicológico, hay presión, hay opresión, hay formas de decirle que no vale nada sin tocarla.

Las lesiones físicas son una prueba tangible de abuso y lo hacen más fácil de delatar, pero cuando no hay prueba física del maltrato, puede pasar desapercibido durante años, incluso para la víctima.

Criticar nuestra apariencia física es una de sus armas favoritas. Que si estamos gordas o flacas, que si la ropa que usamos es demasiado sexy o de monja, que si usamos mucho maquillaje o muy poco, que si el pelo está muy largo o demasiado corto. Los novios y esposos se sienten con el derecho de decirle a “sus” mujeres cómo deben lucir.

Un hombre con quien salí hace ya un tiempo me criticó porque la falda que tenía puesta estaba muy corta y me hacía ver demasiado sexy, además le parecía que yo era coqueta. Lo mandé al carajo rápido. He visto con horror a mujeres cambiarse de ropa para complacer a sus parejas. Escuché a un marido avergonzar a su esposa en público por verse muy gorda.

Nos torturan criticando nuestro cuerpo, comparándonos con otras mujeres más bonitas. Usan la comparación con otras para denigrarnos y “ponernos en nuestro lugar”. Para que no seamos “creídas”.

Yo tengo un consejo: si a tu novio no le gusta tu cuerpo, tu cara, o cómo te vistes, déjalo! Nunca dejará de criticarte!


En muchas parejas que conozco la prioridad es la carrera del esposo y eso no se cuestiona. El trabajo de la mujer es complementario, algo para mantenernos ocupadas y ayudar a la economía familiar. Si es un trabajo de bajo perfil y donde no llame mucho la atención, mejor.

Un alto índice de mujeres destacadas profesionalmente, pagan su éxito en la oficina con los cachos de su esposo en la casa.

La carrera del hombre bien vale los sacrificios de toda la familia. El hombre tiene una carrera, en el caso de la mujer es solo un trabajo.

Incluso cuando la mujer gana más dinero que el hombre, lo que es cada vez más común, la carrera del hombre tiene prioridad. A menudo cuando ese es el caso, el hombre adopta una actitud crítica, listo a encontrar las “faltas” de la esposa.

La mujer casi tiene que probar que puede hacerlo todo y no fallar en ningún aspecto. Lo cual es obviamente imposible. Porque además, las tareas del hogar siguen siendo la responsabilidad de la mujer.

Humor con dardos

Nos denigran burlándose de nosotras. Nos infantilizan con comentarios que en apariencia son chistosos e inofensivos, pero en realidad son dardos para hacernos pedazos por dentro. “Corres como una niña chiquita”, “No tienes idea de conducir”, “Nunca vas a aprender a sumar 2+2”.

Esa es otra de sus estrategias, hacernos creer que no servimos para nada, que no hacemos nada bien, que nos vemos ridículas intentándolo. Hacernos sentir incompetentes en la casa o en el trabajo. Dirigirse a nosotras como si fuéramos niñas chiquitas o tontas es otra manera de rebajarnos.

Ignorando lo que es importante para nosotras. Si sales con alguien que no te pregunta cómo te sientes, qué es importante para ti, a dónde quieres llegar, cuáles son tus prioridades, sal corriendo!

Con frecuencia las conversaciones giran en torno a lo que es importante para él y no para ella. Se asume que para una mujer “buena” la prioridad es su familia y el bienestar de todos los que están a su alrededor, menos ella misma.

El problema es que muchas de estas actitudes son el resultado de lo que es aceptado y reforzado por la religión, la familia, la cultura en que crecimos. Nos parece normal que nos hablen como niñas y se burlen de nosotras. Estamos acostumbradas a pensar que ser dóciles y sacrificadas son virtudes femeninas.

El abuso emocional deja huellas invisibles y profundas. Acaba con nuestra autoestima, la fé en nosotras mismas, las ganas de vivir. Hay que romper con el mito de la mujer dócil y alejarse de relaciones que hacen daño.